-

Я всегда старалась находить утешение в себе самой. Помогать себе самой и только в самых критичных ситуациях обращаться за помощью к самым близким, потому что мне  всегда казалось, что никому нет до меня никакого дела. Знаете, по сути я всё еще придерживаюсь такой точки зрения, но говорить стало проще. Я перестала принимать окружающих всерьез. Выворачивая себя наизнанку перед ними становится немножко легче, но легче исключительно потому, что, пока ты говоришь, твои мысли приобретают систематичность, и ты начинаешь разбираться в хаосе, который уже прочно поселился в твоей голове. Как ни странно, в детстве мне думалось намного легче. Каждый день перед тем как уснуть, я ложилась, водила маленькими пальчиками по узорчатому ковру на стене в бабушкиной комнате и размышляла. Тогда мои проблемы, казалось, имели для меня вселенский масштаб. Какой-нибудь Антон из параллельного класса, который всё никак не хотел меня любить, оценки по английскому, которые всё никаках не менялись, контрольные по математике, которые казались самыми сложными в мире для моего несчастного гуманитарного склада. Всё казалось каким-то важным  и суперсерьезным. И, признаться, сейчас я понимаю, что это было просто восхитительно. Сейчас почему-то я никак не могу поймать в своей голове ни одной мысли. Они настолько стремительно проносятся, что мне никак не хватает сил ухватить одну за хвост, остановиться и развить ее до чего-нибудь понятного. Когда-то, когда я еще только оканчивала лицей, мне казалось, то передо мной открыта вся жизнь и до окончания университета и совсем взрослой жизни еще так много, что не стоит даже пытаться воспринимать всё это всерьёз. Мне всё думалось, что курсу к четвертому я всенепременно выйду замуж за прекрасного принца, который будет интеллектуален, богат и невероятно нежен, буду ждать замечательного малыша, наверняка похудею, брошу курить, побываю в куче разных странн и обязательно выучу пять иностранных языков. Но вот я стою на пороге выпуска из вуза, всё так же продолжаю курить, кушаю вкусненькое в десять вечера, за что несказанно корю себя впоследствии; я так и не вышла замуж и не родила прекрасного голубоглазого малыша. Зато я полна опыта. Этот опыт собирался во мне всё это время, время моей самостоятельной жизни в чужом городе, время работы по ночам, время созерцания человеческого поведения и время огромных разочарований в любви и отношениях. За последние пару лет в моей голове прочно обосновался культ мужчины, замужества и одомашнивания, словом – случилось то, что меня всегда пугало и чего я так не хотела. Возможно, причина этому всему – давление общества и типичного белорусского менталитета, возможно – я сама загнала себе это всё в подсознание, что скорее всего и является истинной причиной. В попытках построить человеческие, глубокие и сверхсерьёзные отношения с каждым, кто хотя бы каким-то критерием мог соответствовать моему представлению об «Идеальном Мужике», я то и дело натыкалась на глубокие разочарования и слышала лишь то, что я удивительно прекрасна и восхитительна, но совсем не та, которую гипотетический идеал хотел бы видеть рядом с собой. Большинство из них тактично (или не очень) прощались со мной и находили себе каких-нибудь стервозных худых сучек, которые в большинстве случаев тянули из них денежку и рассказывали им о высоких чувствах и срочной необходимости купить новые туфельки. Я же, как человек, совершенно не умеющий отпускать прошлое, постоянно следила за развитием дальнейших событий и не переставала удивляться происходящему. Конечно же, мне казалось, что никто и никогда «не сможет любить/жалеть/беречь/мотивироватьих так, как я», но буквально пару минут назад я поняла, что совершенно неправа в своих наивных и стереотипных суждениях. В этом мире всенепременно найдется девица, которая сделает всех этих мужчин счастливыми, именно в той мере, в которой им это нужно. Потому что у каждого счастье своё, ведь так? Вокруг меня сейчас совершенно разные люди, и мой опыт и обострившаяся наблюдательность и внимательность к деталям и мелочам способствоют разрешению моего кокона, который конкретно так обосновался вокруг меня за эти годы. Я всё чаще прихожу к выводу, что делаю всё совершенно неправильно. Совсем не так, как я хотела бы делать когда-то давно, когда жизнь не казалась такой сложной, многогранной и непонятной. И за последние несколько недель мне всё-таки удается ловить те мысли, которые голопом скачут в моей голове. Я прихожу к выводу, что нужно вкладывать в себя. Быть собой, думать о себе, заниматься собой, развивать себя. И знаете, что самое парадоксальное? То, что все эти годы я твердила это в советах окружающим. И вот, наконец настал тот самый священный момент: начать самой следовать своим советам.


Обсудить у себя 1
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

7th_sky
7th_sky
сейчас на сайте
Родилась: 24 Января
Читателей: 165 Опыт: 0 Карма: 1
все 99 Мои друзья
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Poets of the Fall Пользователь клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
клуб обожательниц обуви Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба