мне  так больно, что я уже не знаю, куда от этого деваться.

У нас все хорошо. Стабильность, привычный распорядок дня, работа, учеба, сессии, встречи с друзьями. И все так и продолжается, пока в один прекрасный момент ты не просыпаешься утром и к тебе не приходит осознание. Жесткое такое. Ты понимаешь, что тебе нужны ответы. Ответы на те вопросы, которые в своем размеренном быту ты боялся задать. Ты спрашиваешь у матери-одиночки: «мама, кто мой отец? Как его звали? Чем он жил, чем дышал? Кто был по профессии? Как вы познакомились?» и твоя мать отвечает тебе, что это не важно. Ты закрываешь глаза и живешь дальше. На следующий день ты просыпаешься с другим вопросом: «почему я один/одна?». Долго думаешь, размышляешь, решаешь, что твое время еще не пришло и думаешь «пойду заниматься своими делами, это все не важно». Потом появляется еще множество вопросов. «почему мой друг от меня отвернулся?..». «почему мне нравится именно этот мужчина/женщина, ведь он/она ведет себя как последняя блядь?». «почему я не люблю вставать рано утром?»… «почему..?». почему я вообще спрашиваю что-то? Почему мне так важно получить ответы?
да потому что невозможно больше продолжать жить так. Невозможно становится открывать глаза по утрам и засыпать в 4 часа ночи, с разрывающейся болью в груди. Болью оттого, что никто не может ответить тебе. Никто.
ты плачешь, плачешь, плачешь. Тебя утешаю или не утешают. А потом ты умираешь. Там, внутри, что-то живое, теплое и хрупкое в тебе умирает. Ты понимаешь, что всё, чего ты так хотел либо невозможно( nomatter, будь то поездка на море или тот самый Мужчина-Блядь), либо просто стало для тебя не важным.
ты сворачиваешься клубочком в своей постели, закрываешь глаза, у тебя нет никаких мысле… только одно слово крутится в голове. «Неважно».

3 экзамена уже сданы.

9,7,9.
а стоило всего лишь потрудиться.

остался последний, четвертый, самый сложный.
к нему  я начну готовиться завтра. а сегодня спать.
 в голове в последнее время лишь мысли об учебе и мечты о лете. о нормальном лете. когда закончится сессия, и я буду предоставлена сама себе.
тогда я смогу наслаждаться.
и знаете, у меня есть ощущение, что это лето станет особенным. ведь за прошедший год жизни вдали от дома, мамы и привычного уклада жизни, я научилась ценить время, людей и приятные моменты.
это будет прекрасно.

Я СДАЛА!!! СДАЛАСДАЛАСДАЛА НА 9 БАЛЛОВ ФОНЕТИКА АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА!!

особенно я горда тем, что 9 баллов мне  поставила преподаватель, написавшая учебник, по которому мы учим этот предмет.

завтра у меня первый экзамен. 
пожелайте мне удачи, пожалуйста.

Каждый человек находит для себя свою собственную мотивацию. Кто-то заставляет себя работать, думая о чужом успехе, кто-то думает о своем будущем. Кто-то совершает поступки ради своих близких. А я… я делаю все для себя. Много раз я начинала что-то новое, но в середине или даже начале пути мои руки опускались. Я посылала всё к чертовой матери, садилась жрать/ложилась спать/шла гулять или заниматься еще чем-нибудь, что следовало бы не делать. Потом, вдоволь насладившись запретным плодом, я снова возвращалась к началу. Долго плакала, думала, какое же я никчемное существо, какой жирной я буду, как плохо сдам сессию, как мои открытки не будут покупать только из-за того, что я всего лишь НЕ ДОВЕЛА НАЧАТОЕ ДЕЛО ДО КОНЦА.
Но совсем недавно всё кардинально изменилось. Постепенно, не сразу. Сначала очень мудрая Риша, после моих жалоб, что я опять не смогла продержаться на диете больше, чем несколько дней, сказала мне одну фразу: «Если тебе надоело каждый раз начинать с начала, может быть, стоит подумать и понять, что легче просто не бросать начатое?». Это было первым маленьким шагом к тому, что я имею сейчас. Вторым шагом стали ДРУГИЕ люди, воплощающие МОИ идеи в жизнь. Ну как так? Я же так долго об этом мечтала, так долго хотела! Потом я подумала об этом еще раз и поняла, что вся проблема в том, что я всего лишь ХОТЕЛА, а они взяли и СДЕЛАЛИ. И последним пунктом, который окончательно повлиял на меня, — это комментарии на nekto.me. Вернее не комментарии, а то, что по поводу них сказала одна моя подруга: « эти анонимки для слабаков. Перечитай всё то дерьмо, которое тебе пишут. Там нет НИЧЕГО конкретного. Тебе не пишут, что ты страшная, что ты плохо учишься, что ты толстая или что у тебя волосы, например, секутся. А знаешь почему? Потому что ничего из этого у тебя нет. Потому что ты прекрасный человек, добившийся к своим 18-ти годам достаточного успеха. Поэтом у тебе пишут что ты хуйло, потому что ты хуйло, или шлюха, потому что встречалась с парнем, на которого почему-то пускают слюни телочки. Ничего внятного, согласись. Так, может, стоит задуматься над всем этим? Послать все к чертовой матери и доказать им, что ты еще лучше и прекраснее, чем сейчас и что сможешь добиться того, чем они всего лишь мечтают, а ты берешь и ДЕЛАЕШЬ?» И знаете что? По сути это действительно так. Нужно плевать на всех, заставить себя и сделать. Не ныть и жаловаться, что ты не можешь и что ты слабый никчемный человек, а взять себя в руки и идти к своей цели.
Чем я сейчас, собственно и занимаюсь.

стою я сегодня мою третье по счету окно. намочила тряпку, натерла ее средством, провела по окну и поняла, что он мне больше не нужен.

к тому моменту, когда домыла это несчастное окно, поняла. что со всеми мужиками одна и та же история.

пока домыла 4-ое, последнее окно, решила, что, наверное, мне вообще никто не нужен. так будет лучше.

буду просто трахаться с кем-нибудь случайным, покупать сама себе цветы и чувствовать себя самодостаточной женщиной.

мои открытки.

http://vk.com/if_only_cards