с добрым утром.
я не могу взять себя в руки уже 3 месяца 9 дней и 8 часов. с тех пор как он сказал мне, что больше меня не любит. я собрала вещи и уехала обратно в общежитие. знаете, это пиздец как больно. ты год посвящаешь себя человеку полностью, а в один прекрасный день за неделю до дня рождения, который ты так ждешь, он приходит домой и сообщает, что тебе пора. пора покинуть его жизнь, и что дело не в тебе, что ты замечательный человек и тебе нужен кто-то лучше, умнее, кто-то, кто будет ценить всё то, что ты делаешь.
а тебе не нужен никто другой.
казалось бы, у всех в жизни случается такая история, когда ты любишь, а тебя нет. у кого-то это происходит через месяц отношений, у кого-то через год-два, у кого-то через 30 лет совместной жизни, когда у вас уже общие дети, ипотека и горячо любимая собака. по идее, я должна радоваться, что всё произошло сейчас, пока мне совсем немного лет и я могу устроить свою личную жизнь и блаблабла…
а я элементарно 3 месяца, 9 дней и 8 часов не могу собрать себя в кучу, вернуть свою внутреннюю гармонию и начать нормально жить. я устала плакать втихаря, пытаться заглушать боль невнятными подобиями мужчин (которые почему-то все пытаются отдолжить у меня денег и сделать меня своей «мамочкой» во всех отношениях), сексом с этими подобиями и работой. я не могу больше пахать на работе как ломовая лошадь, не могу больше думать о том, что мне делать дальше, где взять сил,  где взять опору и поддержку, чтобы меня не размазало окончательно.
все вокруг твердят мне, что мол «ты же сильная, ты же справишься, ты же всё сможешь». а я не могу соскрести осколки своего внутреннего в кулачок и продолжить строить свою судьбу, хотя и абсолютно трезво понимаю, что если не я сама, то никто мне не поможет.

наверное, основная проблема в том, что он постоянно вокруг.
люди, похожие на него, спорт, которым он занимается, его друзья, «наша» музыка, даже блядские детские вафли на прилавке у кассы называются его именем. а самое страшное, что вокруг он сам. каждые выходные он приходит ко мне на работу ( напомню, я админ в караоке-клубе) и исполняет те композиции, которые пели мы вместе, всякие такие трогательности про прекрасное будущее, про дочку и сына к тридцати примерно и про то, чтобы быть не просто отцом, а быть примером. в итоге, я рыдаю у него на груди, говорю о том, как сильно я всё еще его люблю, скучаю и не могу найти человека, который смог бы его заменить. он же утешает меня, говорит, что я замечательная, найду себе кого-нибудь в тысячу раз лучше него и буду вспоминать обо всём сейчас происходящем с улыбкой и даже смехом.

в такие моменты мне хочется, чтобы у меня отшибло память и я никогда не вспомнила, кто он, чтобы не было так больно.

скажите, где мне искать спасение?..