о тюленях и моём новом восприятии своей старой жизни.

в один холодный субботний вечер ровно неделю назад мы отмечали победу гандбольной команды, в которой играет мой молодой человек. победа-победой, но из-за нехватки очков команда, к нашему большому сожалению, в группу чемпионата, безумно для них важного, не прошла. именно по этому поводу мы все дружно решили напиться на кухне. старт был положен в 9 вечера, когда мы с кристиной (одна из четырёх обитателей нашей квартиры), замерзшие, окоченевшими от холода руками готовили на кухне празднично-трагическую трапезу. к моменту, когда можно было уже приступать, все слегка оттаяли и решили, что пить, в принципе, можно начать сразу за ужином. в ход пошли бутылка белого рома, бутылка тёмного и мой любимый ягер. ягер, к слову, действует на меня всегда немного странно и даже, я бы сказала, опасно. под ним мне всегда хочется секса, откровенных разговоров о будущем и потанцевать. потанцевать было решено направиться ровненько после конца первой бутылки рома и половины распитой нами с кристиной ягера.  к тому моменту мы все были уже «готовы». готовы к безумным поступкам, один из которых произошел в начале первого ночи. мы с моим молодым человеком решили поговорить о совместном будущем (всё как я люблю). но, как внезапно оказалось (внезапно, естественно, для меня), совместного будущего он не видит. ну или видит. или не видит. внятно чего-либо объяснить он не смог, но на мой вопрос «а мы вообще с тобой когда-нибудь поженимся?», он ответил «я не знаю».


честно? если бы я в тот момент была трезва, то я бы, наверное, умерла прямо на этой чертовой кухне. но ввиду того что алкоголь притупляет восприятие действительности, я всего лишь немножко всплакнула у него на плече, потом минут 5 порыдала взахлеб в туалете (времени не было, такси же уже через 7 минут), подкрасилась, надела каблуки повыше, на которых чуть не сломала себе шею по пути в такси, поскользнувшись на льду, и поехала  вместе с ребятами в злосчастный клуб. в этом самом клубе у меня, как всегда включился режим «звезды барной стойки», но т.к. на нее родимую не пускали, пришлось мне довольствоваться стойками для гоущиц.
догнавшись еще парочкой виски-кола и построив глазки непонятным чувакам для поднятия самооценки (естественно исключительно в тот момент, когда мой двухметровый несостоявшийся муж отвернулся), мы всё же уехали домой. к тому моменту, благодаря количеству алкоголя в крови я не была способна пуститься в самоистязания, поэтому просто предалась самому прекрасному сексу на свете и уснула.
самый пиздец приключился на следующий день. я проснулась и вспомнила всё. в мою голову пришел тот самый выход, который, к счастью не случился после разговора накануне. хотелось застрелиться, повеситься, сброситься с какого-нибудь высокого здания ну или на худой конец просто встать с плакатом  «мой мужик меня не любит» посреди главной улицы города. я выбрала вариант «закрыться в ванной и вдоволь поплакать». ничего не подозревающий проснувшийся самец искренне недоумевал. вопросы в духе «что случилось» и «почему ты молчишь» преследовали меня еще  несколько дней, я же упорно делала вид, что всё хорошо, просто болит голова/горло/живот и, сбегала на работу, где вопросы продолжались, но уже от коллег. девочки в универе вынесли вердикт, что «раз мужик не хочет на тебе жениться и брать тебя с собой на край света (край света, кстати, намечается в августе после конца контракта, и грозит отъездом мч в старушку Европу), значит это не твой мужик и тебе нужно уходить». вот тут-то и наступил тяжёлый выбор: послушать умудрённых жизнью 20-тилетних девочек или собрать сопли и принять верное решение, за которое, если что, я буду винить только себя саму. и я решила, что останусь. пострадаю. поплачу. забуду и буду ждать с моря погоды. ведь август — это еще так далеко, жениться в 20 — это, возможно, рано да и вообще.

понять-то я это поняла, здравые искорки в моей голове напоминали мне, что в жизни не всё так просто и сразу квартира, машина и деньги на отпуск и обучение детей (а именно этого хочет молодой человек достичь до свадьбы) из ниоткуда не берутся. но со своей девичьей страдающей натурой воевать, как оказалось очень сложно. глаза постоянно на мокром месте, в голове только «я ему не нужна, он мной пользуется, чтобы ему тут было хорошо, пока не уедет» и еще много-много разных жизненных позиций, которым он мог бы следовать, то и дело всплывали в моей голове. но ровно сегодня. совершенно случайно в процессе перетягивания на себя одеяла за просмотром любимого сериала, я поняла, как мне показалось, смысл бытия.
итак. сейчас я живу на съемной квартире. еще с тремя людьми.  один из которых мой любимый, второй — его друг-военный (который, кстати, живет с нами в одной комнате), а третья — наша хорошая вышеупомянутая подруга, которая регулярно выслушивает мои самобичевания и всячески старается вложить в мой разум хоть немного чего-то светлого, а в моменты моей крайней степени истерии вытирает мне сопли и делает чай (ну святой же человек). у меня неоконченное высшее образование, на которое в последнее время безумно хочется положить огромнейший болт; осточертевшая мне уже работа в общепите (уже администратором, но от этого не намного легче); задница, которую не  мешало бы уменьшить сантиметров на 10 и море загонов в голове. в данный момент я дошла до крайней степени прокрастинации и пребываю на больничном уже третий день, просматривая сериалы, заливаясь чаем и поглощая булки. из всего вышеперечисленного для меня напрашивается один вывод: кому нужен такой бесполезный, толстый, немотивированный тюлень?  и после этого я хочу, чтобы меня хотели взять замуж? чтобы прямо сейчас ради меня всё бросили и связали со мной жизнь, отказавшись от перспектив и вариантов, каждый день открывающихся впереди?
признаюсь, я бы на его месте сказала себе то же самое. нет, я сейчас не занимаюсь самобичеванием и не говорю, что я такая вся никчемная, но я тюлень. а тюлени пока еще не получили в Беларуси такого гражданского права, как вступать в брак.
поэтому я налила себе кофе, пораскинула мозгами и приняла парочку серьезных решений: ни от кого больше ничего не требовать, развиваться и получать образование и заниматься саморазвитием.

потому что если хочешь быть счастливой замужней успешной женщиной, нужно перестать быть тюленем. 
а главное — перестать думать о том, что ты хочешь замуж. 

Обсудить у себя 4
Комментарии (2)

милая моя Сашенька. как же я хочу снова приехать, снять ту же квартиру и много-много с тобой говорить, в перерывах посещая заведения Минска… или не так, неважно, главное, что я ужасно хотела бы с тобой увидеться

знала бы ты, моя хорошая, как мне этого хочется.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

7th_sky
7th_sky
сейчас на сайте
Родилась: 24 Января
Читателей: 169 Опыт: 0 Карма: 1
все 101 Мои друзья
Я в клубах
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Poets of the Fall Пользователь клуба
Клуб любителей кино CINEMAholic Пользователь клуба
клуб обожательниц обуви Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба