и снова здравствуйте.

наверное, вы меня плохо помните или же не помните вообще, но я тем не менее снова здесь.

предупреждаю сразу: сейчас на вас выльется абсолютно абстрактный, бессвязный и постапокалиптический поток сознания. приготовьте грамм 100 тёмного бакарди, стаканчик колы и пару пачек крепких сигарет, я начинаю.

итак, этим летом я была в прекрасной, восхитительной стране Черногории. знаете, это как будто бы маленький рай. ночная половина моего отпуска прошла в пьяном лонг-айлендовом/ромовом угаре, а вот дневная порадовала спокойствием, посиделками на балконе с  видом на море и горы, свежими восхитительными фруктами, средиземноморским оливковым загаром и 35 промилле соли в адриатическом.
там остались 2 килограмма лишнего веса, трусики от купальника, мои мысли и потрясающий спектр эмоций. в чахлую беларусь я вернулась с контактами нескольких человек (включая влюбленного в меня по самые уши двадцатидевятилетнего восхитительного албанца, который, к слову, до сих пор мне пишет и зовет приехать)? шикарным настроением, красивым мятным платьичком и полная жизни.

эйфория длилась достаточно долго, но потом меня всё же поглотила учёба с начавшимися с этого года Deutcheunterricht, продолжающимся английским и прекрасным la lingua Italiana, на который катастрофически не хватает времени. Еще у меня четверо детей, которых я пытаюсь научить английскому. ну как детей, двое двадцатипятилетних мужиков и две девочки пятиклассницы. 

когда у меня спрашивают, когда у меня бывают выходные, мне нечего ответить. потому что выходных по факту нет. пожалуй, с одной стороны это прекрасно, потому что времени на всякие дурацкие мысли у меня практически нет (хотя, как говорится, в любой момент можно найти время на что угодно), но вот с другой стороны я ужасно устала. как физически, так и морально.

на самом деле… написать мне хочется совсем не об этом. написать мне хочется о том, какой пиздец всё это время творился в моей личной жизни. 

в июне я устроилась на работу в ресторан и совершенно случайно обнаружила, что за баром работает мой бывший молодой человек. долго расписывать не буду, но мы снова сошлись. сначала всё казалось идеальным. ВСЁ. КАЗАЛОСЬ. ИДЕАЛЬНЫМ. спустя неделю наших отношений этот человек заявил мне, что я та, кого он искал всю свою жизнь и спросил, хочу ли я стать его женой. не сразу, конечно, в перспективе, когда он будет способен обеспечивать нашу семью, растить наших детей, когда я закончу универ (напомню, мне осталось еще 2,5 года). я согласилась. а позавчера мы разошлись. пройдя вместе кучу говна, которое с ним перманентно случалось. со мной всегда было всё хорошо, максимум, что могло произойти — простуда и хроническая усталость, которая казалась ему жалкой хуйней. «ах да, ты же так „устала“ в своём университете, так „устала“ со своими детьми. а вообще, ты же нихуя не делаешь практически, от чего можно устать, дорогая??» и попробуй человеку что-то объяснить. всё это время он мотался по разным городам, в попытке заработать денег. и каждый раз, уезжая, он выливал на меня такую кучу дерьма, что я пребывала в громкой или тихой истерике еще пару недель после его отъезда. я и неверная, и толстая и заморачиваюсь постоянно и нервы и себе и ему треплю и еще море ужасных вещей, которые может сказать любимый человек своей девушке (читай *преумножить боль в сто тысяч раз*). а я что? а я хатико. ждала из каждой блядской поездки в какие-нибудь очередные невыразимые ебеня, встречала, булочки отвозила, собственного приготовления. а всё ради чего? ради того, чтобы в итоге он всё же переехал в мой город и трепал мне нервы еще больше. почему мы не видимся (напомню о четверых детях и итальянском 2 раза в неделю), почему я позволила себе сходить к одной из лучших подруг на день рождения (wtf?), почему я не предлагаю встретиться (однажды нарвавшись на фразу «мне впадлу ехать к тебе из другого конца города на час», больше не появляется особого желания задавать такие вопросы). короче, одним словом, я ужасная. я ничего не делаю для наших отношений, мне наплевать на всё и тд и тп.

в общем, моё состояние не передать словами.
и вот уже несколько дней я вынашиваю план, где бы мне раздобыть денег и уебать отсюда куда-нибудь. 

такие вот мои дела, друзья. но я нихуя не сдамся и не .