ЧТО ДЛЯ ВАС МУДРОСТЬ ЮНОСТИ?

всех помню, ребята. всех по-прежнему люблю. читаю, правда, вас не так часто, как раньше, и практически никогда не оставляю комментов, ввиду отсутствия нормального интернета и просто свободного одинокого времени, чтобы вникнуть и выдать что-нибудь более менее внятное. не обижайтесь.

я с вами.

и вообще, скоро новый год — время волшебства. так что с нетерпением ждем этих прекрасных моментов, вспоминаем старых друзей, заводим новых и держимся за настоящих.

еще раз всех люблю!

Так хочется чаще видеться с людьми, которым можно рассказать всё, что творится на душе. Такие люди лечат меня. Но, к сожалению, у них свои заботы, свои университеты, свои запары и проблемы, из-за которых мы не можем видеться столько, сколько хотелось бы. Давно у меня не было вечеров с ним, моими тремя, которые заставляют меня верить, что я живой человек, верить, что у меня всё будет хорошо и будущее не такое туманное, каким иногда представляется. Мы просто собираемся, покупаем 2 бутылки водки, готовим себе кучу вкусностей, садимся на кухне и начинаем говорить. Наверное, вы сейчас подумаете, что это бред. Обычное неясное бухалово на чьей-нибудь квартире, что же особенного-то? Но вы неправы. Вы не представляете, насколько неправы. Лучше таких вечеров не бывает ничего. В такие моменты всем плевать, как выглядит кто-то из нас. Мы можем сидеть в трусах, растянутых майках, с непонятно чем на голове, очках, красных, бабушкиной вязки, носках и без косметики, и никто не скажет  и слова. Потому что смотрят на твою душу. Разговаривают с тобой на каком-то безумно глубоком уровне, до которого в повседневной жизни никто не добирается. Я люблю это. Люблю за то, что можно говорить то, что действительно думаешь. Говорить то, что действительно хочешь. И после этого становится легче и в душе появляется безумно приятное чувство полноты и теплоты, которое находится со мной еще несколько дней. Люблю просыпаться после таких посиделок поздно днем, часа в три или четыре, всем вместе готовить поздние завтраки, курить на залитом солнцем холодном балконе, сидя на деревянных табуретках и подобрав ноги под майку. Слушать Ассаи, такого любимого всеми нами, и подпевать одними губами запомнившиеся уже наизусть слова. Я люблю это всё. Такое родное, редкое и оттого настолько прекрасное. И сейчас мне хочется именно такого вечера. Но на улице противно моросит дождь, любимая квартира занята, да и всем завтра утром на учёбу. Так что просто жду. И собираю частички окружающего меня мира в своей памяти, чтобы потом делиться этими частичками с ними.

Когда сидишь и не понимаешь, мать твою, что вообще происходит вокруг. Когда тебя окружают какие-то левые люди, подлые крысы, которые подставляют друг друга при каждом удобном случае. Херовы аполлоны, по которым дохнут все телки общаги. Самоуверенные уроды, мнящие себя властителями мира, на самом деле не представляющие из себя ровным счетом НИ ЧЕ ГО. Ведь немногие знают, как опускали этого властителя в прошлом. Каким дерьмом он был.  Телки, которые трахаются со всем, что движется и берут за щеку у каждого второго. Друзья, которые и не друзья вовсе. Те, для кого ты никогда ничего не жалел, отдавал все до последнего бутерброда, вдруг жалеют денег тебе на кофе. Они же перестают слышать то, что ты пытаешься до них донести. Девочки, которые пытаются добиться абсолютного признания подставами совершенно невинных, добрых людей. И никто из них не знает, что со мной происходит что-то, из-за чего всё летит к чертям. Никто не смотрит в глаза, всем плевать. Все заняты собой и думают, что мир вертится исключительно вокруг них.

А я не справляюсь одна. У меня не хватает сил, мать вашу! Я спиваюсь к ебеням, скуриваюсь и, кажется, скоро загремлю в какую-нибудь гребанную больницу с воспалением легких и нервным срывом. Я заебалась спать по 3-4 часа в сутки и чувствовать себя умирающим овощем, от которого всем что-то нужно. Я не была дома почти месяц и безумно соскучилась по маме. Хочется просто обнять ее и реветь в ее по-домашнему пахнущий халат, рассказывая обо всем, что со мной творится (чего я, конежно же, никогда в жизни не сделаю). А иначе я просто сдохну, от того, что всем настолько похуй.

Я безумно скучаю по Виталику, мне не хватает его идиотских шуточек, не хватает его души, улыбки, не хватает его щетинистых щек,  которые можно было гладить руками, мне не хватает его всего. И  знаете, что самое дерьмовое? Что я никогда больше не смогу все это ощутить заново. Потому что я не нужна ему. И от этого так, блять, хуёво, что просто словами не передать.

Пожалуй, я закончила.
 

«Ну что, поиграем?»

«А почему бы нет?..»

Вот так мы и заключили это блядское пари. Короче, заметила я тут одну закономерность: как только я понимаю, что мне приглянулся какой-нибудь мальчик, он тут же западает на мою подругу, и она от этих муток обычно не отказывается. При чем, это не назло мне. Она даже не в курсе, что какой-то парень мне нравится. Просто так всегда получается. Ну и вчера она осталась в комнате одна (все девочки разъехались), и позвала нашего общего знакомого к ней ночевать. Ну и меня фильм вместе с ними смотреть. Она-то не в курсе, что я от этого самого знакомого тащусь уже неделю. Посмотрели фильм, я ушла, а наутро узнала, что они там друг другу массажики делали, лежали обнималисьцеловались и прочие приятные нежности творили. Хотя у него есть девушка, ну это так, если что. *Блять, я напоминаю себе 13-летнюю малолеточку с постами типа онменянелюбитподругасучкаувела.*

Так вот. Сегодня утром мои нервы не выдержали, и я в шутку (в каждой шутке есть доля шутки) выдала ей все. Типа, я такая неудачница, научи мол, как у тебя получается ставить их всех на коленочки за пару часов. Пошутили, посмеялись.

Потом я ушла на пары, она по своим делам, и спустя пару часов мы снова встретились. И тут огорошила уже она меня. Мы заключили спор: с 17 октября по 17 ноября этот самый мальчик должен расстаться со своей девушкой, не достаться этой самой моей подруге, и стать без ума от меня.

Такой вот тотальный пиздец.

И тут я поняла, что я абсолютно не уверенный в себе человек. У которого куча комплексов и загонов. Собственно по этому я и согласилась на этот спор. Чтобы доказать прежде всего СЕБЕ, что я не какая-то серая мышь, а охуенная девушка.

Такие вот бред я творю от безысходности.

«Ну что, поиграем?»

«А почему бы нет?..»

но саша же умничка, саша же справится. ибо у меня другого выбора в общем-то нет.

еще что-то учить бесполезно, поэтому ебашить завтра придется с ходу. ебашить и улыбаться. а еще декольте пониже и глаза позагадочней. и тогда история беларуси будет моей.

Уже битый час сижу перед абсолютно пустым вордовским документом и понимаю, что не могу выдавить из себя ни строчки. Ни строчки? Я? Та, которая в своё время могла писать по 7 постов в день, полных глубокого смысла и спорных мыслей. А сейчас?.. что же со мной стало? Я не могу заставить себя писать, говорить, думать… всё, что меня заботит – наличие пачки красного lucky strike’а в день, постоянное бухалово, чтение редких, не слишком известных современных книг, постоянное наличие жрачки в неимоверных количествах, постоянный хрипящий кашель, прочая хуева бытовуха, а также тихая зависть к тем людям, которые идут вперед и добиваются своих целей. А еще я жду. А чего же я, собственно, жду? Наверное, я жду, пока появится смысл. Смысл перестать существовать и начать жить. Начать знакомиться с новыми людьми, начать открывать себя особям мужского пола, чтобы… чтобы опять получать очередной удар куда-нибудь под дых так, чтобы в глазах от боли темнело?.. для этого? Боже, эта тема настолько избита и банальна, что мне самой противно от того, что я пишу об этом. Но ведь согласитесь, что у любой девушки или женщины возникают такие мысли. Мысли перестать общаться с мужчинами в принципе, воспринимать их только лишь как друзей, использовать исключительно для удовлетворения своих сексуальных потребностей и тому подобное. Первое время мы, конечно же, в это верим. Ну а потом всё начинается по новой. Женщины вообще склонны забывать всё плохое и думать лишь о том счастье, которое осталось после всего того дерьма, которое мужчина оставил ей после расставания. Но мы не можем без них. Как бы ни старались. И сейчас я осознаю это как-то особенно. Очень уж по-осеннему. Может, оттого что становится холодно и некому греть окоченевшие руки, может быть, оттого что внезапно стало некому звонить и писать такие теплые и нежные смски по вечерам, а может быть я просто не способна существовать автономно. Кто-нибудь, там, наверху, я прошу вас, подарите мне этот уют и защищенность, которого мне так не хватает, пожалуйста…

ничего более реалистичного я еще никогда не слышала.