Я всегда старалась находить утешение в себе самой. Помогать себе самой и только в самых критичных ситуациях обращаться за помощью к самым близким, потому что мне  всегда казалось, что никому нет до меня никакого дела. Знаете, по сути я всё еще придерживаюсь такой точки зрения, но говорить стало проще. Я перестала принимать окружающих всерьез. Выворачивая себя наизнанку перед ними становится немножко легче, но легче исключительно потому, что, пока ты говоришь, твои мысли приобретают систематичность, и ты начинаешь разбираться в хаосе, который уже прочно поселился в твоей голове. Как ни странно, в детстве мне думалось намного легче. Каждый день перед тем как уснуть, я ложилась, водила маленькими пальчиками по узорчатому ковру на стене в бабушкиной комнате и размышляла. Тогда мои проблемы, казалось, имели для меня вселенский масштаб. Какой-нибудь Антон из параллельного класса, который всё никак не хотел меня любить, оценки по английскому, которые всё никаках не менялись, контрольные по математике, которые казались самыми сложными в мире для моего несчастного гуманитарного склада. Всё казалось каким-то важным  и суперсерьезным. И, признаться, сейчас я понимаю, что это было просто восхитительно. Сейчас почему-то я никак не могу поймать в своей голове ни одной мысли. Они настолько стремительно проносятся, что мне никак не хватает сил ухватить одну за хвост, остановиться и развить ее до чего-нибудь понятного. Когда-то, когда я еще только оканчивала лицей, мне казалось, то передо мной открыта вся жизнь и до окончания университета и совсем взрослой жизни еще так много, что не стоит даже пытаться воспринимать всё это всерьёз. Мне всё думалось, что курсу к четвертому я всенепременно выйду замуж за прекрасного принца, который будет интеллектуален, богат и невероятно нежен, буду ждать замечательного малыша, наверняка похудею, брошу курить, побываю в куче разных странн и обязательно выучу пять иностранных языков. Но вот я стою на пороге выпуска из вуза, всё так же продолжаю курить, кушаю вкусненькое в десять вечера, за что несказанно корю себя впоследствии; я так и не вышла замуж и не родила прекрасного голубоглазого малыша. Зато я полна опыта. Этот опыт собирался во мне всё это время, время моей самостоятельной жизни в чужом городе, время работы по ночам, время созерцания человеческого поведения и время огромных разочарований в любви и отношениях. За последние пару лет в моей голове прочно обосновался культ мужчины, замужества и одомашнивания, словом – случилось то, что меня всегда пугало и чего я так не хотела. Возможно, причина этому всему – давление общества и типичного белорусского менталитета, возможно – я сама загнала себе это всё в подсознание, что скорее всего и является истинной причиной. В попытках построить человеческие, глубокие и сверхсерьёзные отношения с каждым, кто хотя бы каким-то критерием мог соответствовать моему представлению об «Идеальном Мужике», я то и дело натыкалась на глубокие разочарования и слышала лишь то, что я удивительно прекрасна и восхитительна, но совсем не та, которую гипотетический идеал хотел бы видеть рядом с собой. Большинство из них тактично (или не очень) прощались со мной и находили себе каких-нибудь стервозных худых сучек, которые в большинстве случаев тянули из них денежку и рассказывали им о высоких чувствах и срочной необходимости купить новые туфельки. Я же, как человек, совершенно не умеющий отпускать прошлое, постоянно следила за развитием дальнейших событий и не переставала удивляться происходящему. Конечно же, мне казалось, что никто и никогда «не сможет любить/жалеть/беречь/мотивироватьих так, как я», но буквально пару минут назад я поняла, что совершенно неправа в своих наивных и стереотипных суждениях. В этом мире всенепременно найдется девица, которая сделает всех этих мужчин счастливыми, именно в той мере, в которой им это нужно. Потому что у каждого счастье своё, ведь так? Вокруг меня сейчас совершенно разные люди, и мой опыт и обострившаяся наблюдательность и внимательность к деталям и мелочам способствоют разрешению моего кокона, который конкретно так обосновался вокруг меня за эти годы. Я всё чаще прихожу к выводу, что делаю всё совершенно неправильно. Совсем не так, как я хотела бы делать когда-то давно, когда жизнь не казалась такой сложной, многогранной и непонятной. И за последние несколько недель мне всё-таки удается ловить те мысли, которые голопом скачут в моей голове. Я прихожу к выводу, что нужно вкладывать в себя. Быть собой, думать о себе, заниматься собой, развивать себя. И знаете, что самое парадоксальное? То, что все эти годы я твердила это в советах окружающим. И вот, наконец настал тот самый священный момент: начать самой следовать своим советам.

с добрым утром.
я не могу взять себя в руки уже 3 месяца 9 дней и 8 часов. с тех пор как он сказал мне, что больше меня не любит. я собрала вещи и уехала обратно в общежитие. знаете, это пиздец как больно. ты год посвящаешь себя человеку полностью, а в один прекрасный день за неделю до дня рождения, который ты так ждешь, он приходит домой и сообщает, что тебе пора. пора покинуть его жизнь, и что дело не в тебе, что ты замечательный человек и тебе нужен кто-то лучше, умнее, кто-то, кто будет ценить всё то, что ты делаешь.
а тебе не нужен никто другой.
казалось бы, у всех в жизни случается такая история, когда ты любишь, а тебя нет. у кого-то это происходит через месяц отношений, у кого-то через год-два, у кого-то через 30 лет совместной жизни, когда у вас уже общие дети, ипотека и горячо любимая собака. по идее, я должна радоваться, что всё произошло сейчас, пока мне совсем немного лет и я могу устроить свою личную жизнь и блаблабла…
а я элементарно 3 месяца, 9 дней и 8 часов не могу собрать себя в кучу, вернуть свою внутреннюю гармонию и начать нормально жить. я устала плакать втихаря, пытаться заглушать боль невнятными подобиями мужчин (которые почему-то все пытаются отдолжить у меня денег и сделать меня своей «мамочкой» во всех отношениях), сексом с этими подобиями и работой. я не могу больше пахать на работе как ломовая лошадь, не могу больше думать о том, что мне делать дальше, где взять сил,  где взять опору и поддержку, чтобы меня не размазало окончательно.
все вокруг твердят мне, что мол «ты же сильная, ты же справишься, ты же всё сможешь». а я не могу соскрести осколки своего внутреннего в кулачок и продолжить строить свою судьбу, хотя и абсолютно трезво понимаю, что если не я сама, то никто мне не поможет.

наверное, основная проблема в том, что он постоянно вокруг.
люди, похожие на него, спорт, которым он занимается, его друзья, «наша» музыка, даже блядские детские вафли на прилавке у кассы называются его именем. а самое страшное, что вокруг он сам. каждые выходные он приходит ко мне на работу ( напомню, я админ в караоке-клубе) и исполняет те композиции, которые пели мы вместе, всякие такие трогательности про прекрасное будущее, про дочку и сына к тридцати примерно и про то, чтобы быть не просто отцом, а быть примером. в итоге, я рыдаю у него на груди, говорю о том, как сильно я всё еще его люблю, скучаю и не могу найти человека, который смог бы его заменить. он же утешает меня, говорит, что я замечательная, найду себе кого-нибудь в тысячу раз лучше него и буду вспоминать обо всём сейчас происходящем с улыбкой и даже смехом.

в такие моменты мне хочется, чтобы у меня отшибло память и я никогда не вспомнила, кто он, чтобы не было так больно.

скажите, где мне искать спасение?..

в один холодный субботний вечер ровно неделю назад мы отмечали победу гандбольной команды, в которой играет мой молодой человек. победа-победой, но из-за нехватки очков команда, к нашему большому сожалению, в группу чемпионата, безумно для них важного, не прошла. именно по этому поводу мы все дружно решили напиться на кухне. старт был положен в 9 вечера, когда мы с кристиной (одна из четырёх обитателей нашей квартиры), замерзшие, окоченевшими от холода руками готовили на кухне празднично-трагическую трапезу. к моменту, когда можно было уже приступать, все слегка оттаяли и решили, что пить, в принципе, можно начать сразу за ужином. в ход пошли бутылка белого рома, бутылка тёмного и мой любимый ягер. ягер, к слову, действует на меня всегда немного странно и даже, я бы сказала, опасно. под ним мне всегда хочется секса, откровенных разговоров о будущем и потанцевать. потанцевать было решено направиться ровненько после конца первой бутылки рома и половины распитой нами с кристиной ягера.  к тому моменту мы все были уже «готовы». готовы к безумным поступкам, один из которых произошел в начале первого ночи. мы с моим молодым человеком решили поговорить о совместном будущем (всё как я люблю). но, как внезапно оказалось (внезапно, естественно, для меня), совместного будущего он не видит. ну или видит. или не видит. внятно чего-либо объяснить он не смог, но на мой вопрос «а мы вообще с тобой когда-нибудь поженимся?», он ответил «я не знаю».

привет.

я всё еще не бросила курить, всё еще пытаюсь похудеть и всё еще ищу смысл жизни.
но сейчас всё как-то по-другому, как-то по особенному.
я бы сказала, что это всё — взрослость.
неожиданно стало абсолютно ясно, что я должна принимать самые важные решения в своей жизни.

ушел из жизни важный для меня человек и всё резко перевернулось. смерть — это горе. горе для всех тех, кто с ней сталкивался и для кого эти ощущения реальны, чисты и свежи. горе для тех, кому ушедший из жизни человек был близким. горе для тех, кто понимает, что, возможно, не сказал этому человеку самого важного. горе для тех, кто сказал самое важное, но уже не получит ответа. горе для тех, кто был другом, для тех, кто был отцом, матерью, братом или сестрой. горе. горе, которое невозможно описать словами, просто  оно внутри и убивает всё желание жить, радоваться и к чему-то стремиться. но когда ощущения от трагедии немного притупляются, ты полностью меняешь свой взгляд на окружающий мир.

после таких событий каждая минута — на вес золота. каждая мысль — важна и неповторима. каждое движение и поступок обретают глубокий смысл. и ты приходишь к главному. ТЫ НАЧИНАЕШЬ ЦЕНИТЬ. ценить своих близких, свою любовь, свою жизнь, свои возможности. в конце концов свои ноги, которые умеют ходить, свои глаза, которые умеют видеть. умеют видеть падающие желто-красные листья, которые кто-то уже не увидит никогда. 
так важно, чтобы мы ценили всё, что у нас есть, ведь в одну секунду, в один неожиданный момент всего этого у нас может не стать.
пожалуйста, будьте рядом с вашими любимыми людьми, с вашими родными, мамами, мужьями, друзьями, даже просто  с малознакомыми людьми, которым вы нужны именно в эту минуту, именно в этот миг. оказывайте им свою поддержку, говорите самые важные слова и никогда не забывайте самого важного: когда-нибудь, когда вы меньше всего ожидаете, этого всего может не стать.

и снова здравствуйте.

наверное, вы меня плохо помните или же не помните вообще, но я тем не менее снова здесь.

предупреждаю сразу: сейчас на вас выльется абсолютно абстрактный, бессвязный и постапокалиптический поток сознания. приготовьте грамм 100 тёмного бакарди, стаканчик колы и пару пачек крепких сигарет, я начинаю.

итак, этим летом я была в прекрасной, восхитительной стране Черногории. знаете, это как будто бы маленький рай. ночная половина моего отпуска прошла в пьяном лонг-айлендовом/ромовом угаре, а вот дневная порадовала спокойствием, посиделками на балконе с  видом на море и горы, свежими восхитительными фруктами, средиземноморским оливковым загаром и 35 промилле соли в адриатическом.
там остались 2 килограмма лишнего веса, трусики от купальника, мои мысли и потрясающий спектр эмоций. в чахлую беларусь я вернулась с контактами нескольких человек (включая влюбленного в меня по самые уши двадцатидевятилетнего восхитительного албанца, который, к слову, до сих пор мне пишет и зовет приехать)? шикарным настроением, красивым мятным платьичком и полная жизни.

эйфория длилась достаточно долго, но потом меня всё же поглотила учёба с начавшимися с этого года Deutcheunterricht, продолжающимся английским и прекрасным la lingua Italiana, на который катастрофически не хватает времени. Еще у меня четверо детей, которых я пытаюсь научить английскому. ну как детей, двое двадцатипятилетних мужиков и две девочки пятиклассницы. 

когда у меня спрашивают, когда у меня бывают выходные, мне нечего ответить. потому что выходных по факту нет. пожалуй, с одной стороны это прекрасно, потому что времени на всякие дурацкие мысли у меня практически нет (хотя, как говорится, в любой момент можно найти время на что угодно), но вот с другой стороны я ужасно устала. как физически, так и морально.

на самом деле… написать мне хочется совсем не об этом. написать мне хочется о том, какой пиздец всё это время творился в моей личной жизни. 

в июне я устроилась на работу в ресторан и совершенно случайно обнаружила, что за баром работает мой бывший молодой человек. долго расписывать не буду, но мы снова сошлись. сначала всё казалось идеальным. ВСЁ. КАЗАЛОСЬ. ИДЕАЛЬНЫМ. спустя неделю наших отношений этот человек заявил мне, что я та, кого он искал всю свою жизнь и спросил, хочу ли я стать его женой. не сразу, конечно, в перспективе, когда он будет способен обеспечивать нашу семью, растить наших детей, когда я закончу универ (напомню, мне осталось еще 2,5 года). я согласилась. а позавчера мы разошлись. пройдя вместе кучу говна, которое с ним перманентно случалось. со мной всегда было всё хорошо, максимум, что могло произойти — простуда и хроническая усталость, которая казалась ему жалкой хуйней. «ах да, ты же так „устала“ в своём университете, так „устала“ со своими детьми. а вообще, ты же нихуя не делаешь практически, от чего можно устать, дорогая??» и попробуй человеку что-то объяснить. всё это время он мотался по разным городам, в попытке заработать денег. и каждый раз, уезжая, он выливал на меня такую кучу дерьма, что я пребывала в громкой или тихой истерике еще пару недель после его отъезда. я и неверная, и толстая и заморачиваюсь постоянно и нервы и себе и ему треплю и еще море ужасных вещей, которые может сказать любимый человек своей девушке (читай *преумножить боль в сто тысяч раз*). а я что? а я хатико. ждала из каждой блядской поездки в какие-нибудь очередные невыразимые ебеня, встречала, булочки отвозила, собственного приготовления. а всё ради чего? ради того, чтобы в итоге он всё же переехал в мой город и трепал мне нервы еще больше. почему мы не видимся (напомню о четверых детях и итальянском 2 раза в неделю), почему я позволила себе сходить к одной из лучших подруг на день рождения (wtf?), почему я не предлагаю встретиться (однажды нарвавшись на фразу «мне впадлу ехать к тебе из другого конца города на час», больше не появляется особого желания задавать такие вопросы). короче, одним словом, я ужасная. я ничего не делаю для наших отношений, мне наплевать на всё и тд и тп.

в общем, моё состояние не передать словами.
и вот уже несколько дней я вынашиваю план, где бы мне раздобыть денег и уебать отсюда куда-нибудь. 

такие вот мои дела, друзья. но я нихуя не сдамся и не .

Мне невыразимо хочется дарить окружающим радость,

но почему-то получается какая-то невнятная пиздятинка.

Все мы, безусловно, имеем где-то в глубине себя что-то, в чем даже сами себе боимся признаться. Кто-то хранит в этом большом «сейфе» свою тайную любовь, кто-то секреты, которые ему доверили, а кто-то тщательно скрывает там тот факт, что он козюльки из носа ночами под одеялом ест. Каждому, как говорится, своё.  У меня вот, например, там поселился большой-огромный лифт. Вы когда-нибудь были на больших заводах и предприятиях? Там есть такие большие-большие грузовые лифты, на которых вверх-вниз ездят люди с тележками, наполненными, например, БелАЗовскими шинами, или большими упаковками недостижимого без рецепта гликодина, или дурацкими жлобинскими синими собаками с красными глазами и желтыми кисточками на ушах. Мой большой лифт возит ту самую «невнятную пиздятинку» из эпиграфа. Знаете, порой мне кажется, что мне жилось бы гораздо проще, ежели б у меня там был секретик про козюльки, честное слово. Но, увы, имеем то, что имеем.

Так вот. Эта самая пиздятинка живет там уже довольно долго и никак не желает перерастать во что-то хорошее и доброе, и дать, наконец, этому блядскому лифту подняться вверх и отпустить меня. Она заставляет меня то рыдать, то истерически смеяться, то посылать всех нахуй, то начинать до хруста костей обнимать совершенно непригодных для этого людей. И знаете, что я вам скажу? Эта самая пиздятинка стала для меня родной. Иногда мне кажется, что мы неотделимы друг от друга (но это уже минуты крайнего кризиса), а иногда она как будто уезжает в отпуск. В отпуск до очередного хардкора, приходящего в мою жизнь. А мне бы хотелось, чтобы лифта этого не стало. Чтобы это самое пространство можно было бы заполнить каким-нибудь человеком. Который бы дарил мне счастье. Или красивыми цветами, которые бы благоухали и заставляли радоваться. Или на худой конец просто оставить там дырку, которая не олицетворяла бы собой ровным счётом ничего. Лишь бы не болело, правда.
С помощью этой, не несущей, по сути своей, никакого смысла графической блевотины я пытаюсь хоть каким-то образом облегчить эту пиздятинку, но почему-то ничего не выходит. Хотя казалось бы, всего лишь 21 грамм, а кажется, будто бы мешки с бетоном.

И да. Я правда не под гликодином.

привет.

вы, наверное, меня уже успели забыть, но вот она я.
вчера у меня был день рождения. мне уже стукнуло 19. 
как-то на самом деле чувствуется, что повзрослела за этот год, но я всё равно не теряю детского задора. :3

за то время, которое меня тут не было, я успела поработать на двух работах и завести себе двадцатипятилетнего репетёныша. еще я успела нарастить ногти, снять их, подстричься под каре, перекраситься в брюнетку, а буквально сегодня в рыжую. знаете, рыжие и правда чаще улыбаются.

мне есть что вам рассказать, но сегодня я не хочу.
просто помните меня.

Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

знаете, я бы о многом могла вам рассказать. о том, как прошло мое лето. о том, как не поехалось мне на море. о том, как все лето я сдавала сессию и работала официантом с пьяными уёбками. о том, как покупала себе красивые вещи за свои деньги. о том, что я хотела бы сделать этой осенью. о том, как я эту самую осень жду, с ее листьями, дождями и домашним уютом. о том, как мы больше не дружим. о том, как мне их не хватает, но в то же время хватает с головой. о том, как я не верю больше самым близким людям. обо всём на свете я могла бы вам рассказать. но если я расскажу, значит я признаюсь себе, что это реальность. 
а пока меня защищает моё лексическое бессилие.